Skocz do zawartości


Witaj na Celebs Forum

Witamy na Celebs Forum.

Aby uczestniczyć aktywnie w działalności forum tzn. czytać i zakładać nowe tematy, pisać posty, mieć dostęp do wielu ciekawych działów niedostępnych dla gości należy się zarejestrować co trwa krótką chwilę i jest darmowe. Proces jest szybki i bardzo intuicyjny.

Jeżeli jesteś już u nas zarejestrowany to zaloguj się.
Guest Message © 2017 DevFuse
Zdjęcie

FUN


  • Zaloguj się, aby dodać odpowiedź
52 odpowiedzi w tym temacie

#31 olo8

olo8

    Pijawka

  • Użytkownicy początkujący
  • 3 postów

Napisano 25 październik 2009 - 21:38

<marta> Olga, co robisz?
<paglo> rzutuję cebulę na krzywoliniową powierzchnię teflonową.
<marta> to może lepiej powiedz mi co robi Wojtek..
<paglo> Wojtek różniczkuje warzywa na rosół
-------------------------------
Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w
garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz
starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale
jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne.
Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących
autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów
rozbierał silnik...
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję...
Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na
parę dni na delegację, służbowym samochodem.
W jeden dzień załatwiła kredyt
w banku i wizytę u dealera.
Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki
nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać...
Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować i
przyprawiać Ci tyle roboty. Cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć
"A może VW Golf to nie był dobry wybór... może Toyota...".
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...
-------------------------------
Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3
minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u
Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna
romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez
miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina
nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy
czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No ######! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i
zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? ######, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem
zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie
beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i
musiałem zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy ###### przecież nie ma
prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez
godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. na to
wszystko tak się wkurwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem

Wywiad z Waglewskim

#32 Gutex

Gutex

    Nałogowiec

  • Moderatorzy działów
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4553 postów

Napisano 26 październik 2009 - 02:13

Dołączona grafika

#33 Gutex

Gutex

    Nałogowiec

  • Moderatorzy działów
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4553 postów

Napisano 26 październik 2009 - 02:16

a to tutaj typowy kibic piłkarski (przynajmniej jak dla mnie)Dołączona grafika

#34 Hubiz

Hubiz

    //

  • Uzytkownicy
  • 450 postów

Napisano 26 październik 2009 - 20:09

xD

Dołączona grafika

#35 Niunio_miszczu

Niunio_miszczu

    Jennifer LOVE Hewitt FAN

  • Administratorzy emerytowani
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 13200 postów

Napisano 21 styczeń 2010 - 22:59

OK moze to jakos rozrusza ten temat :D
Młoda góralka przychodzi do matki i pyta się:
Matulu kochana kiej tu chopa chycić i jaki on mo być?
A matka odpowiada: pszede syćkim to musi być łoscendny, letko psygłupi i nie rusany.
Matuchna jak to nie rusany jesce psygłupi to sie trafi, ale nierusany? Ni ma takich. Sukoj to znondzies.
Mija kilka dni do matki do kuchni wpada córka i mówi:
- Matulu kochana chopa znalazłam idealny mój ci on bydzie.
- To łopowiadoj kiej goś chyciła.
- W knajpie.
- Jak to w knajpie?
- A normalnie psysiod sie do stolika postawił gorzołke i zaprosił do hotelu.
- To łopowiadoj, bo ciekawie godos.
A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi:
- Jak weslismy do pokoju to godoł coby dwa łóżka razem zsunoć i coby drugiej poscieli nie zuzywać.
- To łoscendny ale cy psygłupi?
- Psygłupi psygłupi matulu poduche zamiast pod głowe to mi pod pupe podsunoł.
- A nierusany?
- Matulu cołkiem nierusany jesce mioł folijke na siusioku.

#36 Niunio_miszczu

Niunio_miszczu

    Jennifer LOVE Hewitt FAN

  • Administratorzy emerytowani
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 13200 postów

Napisano 25 styczeń 2010 - 17:15

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.




#37 Mylene

Mylene

    Mylene Farmer Fanatic

  • Moderatorzy Globalni
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 11682 postów

Napisano 25 styczeń 2010 - 17:48

Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika

#38 Gutex

Gutex

    Nałogowiec

  • Moderatorzy działów
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4553 postów

Napisano 25 styczeń 2010 - 20:14

Dołączona grafika

#39 Mylene

Mylene

    Mylene Farmer Fanatic

  • Moderatorzy Globalni
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 11682 postów

Napisano 25 styczeń 2010 - 22:48

Autentyk u profesora S. z Poznania.
Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini. Myślała, że łatwo jej pójdzie. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które oczywiście nie znała odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, więc w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwóję i wywalił za drzwi. Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to:
- Ten alfons wpisał mi dwóję!!
Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ją o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział:
- Może i jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.

[Znalezione w necie]

#40 Mylene

Mylene

    Mylene Farmer Fanatic

  • Moderatorzy Globalni
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 11682 postów

Napisano 28 styczeń 2010 - 22:32

> 42 prawdy o życiu:
>
> 1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
> 2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się,
że
> zapiszczą.
> 3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju
pięciu
> minut nie ustoją.
> 4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5
> lat,molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
> 5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek,
by
> rozpalić grilla.
> 6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się
tylko raz.
> 7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
> 8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
> 9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
> 10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z
> kręgosłupem.
> 11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje
prom
> kosmiczny.
> 12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby
te 2h
> snu w ciągu dnia...
> 13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
> 14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
> 15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "######" brzmi mądrze.
> 16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go
na
> pół.
> 17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
> 18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest

> to,
> że się z nami nie kontaktują.
> 19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za
pół
> ceny.
> 20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu
> Madryt.
> 21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali
autostrad!
> 22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie
> guma,masz
> przerąbane.
> 23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to
już
> środa.
> 24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym
pokoju.
> 25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz
mi
> loda, zrobię ci spodnie.
> 26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
> 27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien
mieć
> nauczkę na przyszłość."
> 28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
> 29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po
usłyszeniu
> dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
> 30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a
oglądać-
> od
> 18.
> 31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma,
to
> znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
> 32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując
swoje
> wiersze - i dostała 60%.
> 33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko
> odchodzą...
> 34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy rodzina będzie
mnie
> odwiedzać co niedzielę.
> 35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być
> nieszczęśliwym.
> 36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się
o
> szafkę.
> 37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
> 38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się
podziały.
> 39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak
przeciętny
> mężczyzna.
> 40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
> 41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
> 42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

#41 Hubiz

Hubiz

    //

  • Uzytkownicy
  • 450 postów

Napisano 29 styczeń 2010 - 18:04

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:
- Czym się tak martwisz ?
- A, bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce, kasy brak… Ogólnie lipa.
- Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił się do lasu. W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?
- Nigdy nie kochałam się z nikim…
- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?
- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę.
- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to przeszkadzać.
- … i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.

Romek Polański



#42 Gutex

Gutex

    Nałogowiec

  • Moderatorzy działów
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4553 postów

Napisano 29 styczeń 2010 - 18:54

Dołączona grafikaDołączona grafika

#43 Niunio_miszczu

Niunio_miszczu

    Jennifer LOVE Hewitt FAN

  • Administratorzy emerytowani
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 13200 postów

Napisano 29 styczeń 2010 - 22:43

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje Ban!!!

#44 Mylene

Mylene

    Mylene Farmer Fanatic

  • Moderatorzy Globalni
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 11682 postów

Napisano 30 styczeń 2010 - 00:07

Kowalski nieoczekiwanie wraca do domu i zastaje żonę z obcym facetem. Zdenerwowana żona tłumaczy:
- Kochanie, ja tylko dałam mu zupy!
Kowalski na to:
- Zobra! Zobra!

==================================================================

Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółkę żony. Kolacja udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do późna. Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, że ją odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło się coraz milej... Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go do siebie, na lampkę wina. Wypili całą butelkę i koniec końców - wylądowali w łóżku. O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Muszę iść do domu! Żona mnie zabije!
- Masz rację. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka... Ale jak ty sie jej wytłumaczysz?
- Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku.
- ???
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze.
Przyjeżdża po chwili do domu. Drzwi otwiera mu wściekła żona:
- Gdzie byłeś?!!
- Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo miła i bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam.
Żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaż ręce! [ręce są całe w talku]
- Nie kłam, ŚWINIO!! Znowu grałeś z kolegami w kręgle!!

======================================================================

Mąż przyłapał żonę z kochankiem.
- Stasiek, Ty tu? - patrzy na niego zdziwiona. - To z kim ja leżę w łóżku?!

=======================================================

Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku, nagle słychać pukanie do drzwi...
- Och, to na pewno mój mąż!!!
Na co on w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili jednak wyłazi spod niego i otrzepując kurz mówi:
- No, żono... Oboje mamy zszargane nerwy...

#45 Mylene

Mylene

    Mylene Farmer Fanatic

  • Moderatorzy Globalni
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 11682 postów

Napisano 27 kwiecień 2010 - 09:40

Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika Dołączona grafika